L'ho imparato guardando persone che reputavo immensamente felici e magari a volte invidiavo scoprendo che dietro a una facciata costruita a modello c'era un infelicità totale e in questo momento della mia vita lo credo davvero vero.

Se penso alla marea di persone che mi invidiano o credano che la mia vita sia un'oasi di felicità mi viene da ridere.

Il fatto che io sia sempre gentile con tutti, che sappia regalare un sorriso, che sappia far sentire importanti le persone che mi sono vicine, che cerchi sempre di ignorare i difetti e le mancanze delle persone che amo a mio discapito non fanno di me una persona felice.

Fanno di me una persona che spesso si sente immensamente sola, che è sempre messa in secondo piano per chiunque/qualunque cosa, che è scontata come un oggetto bello da ammirare quando serve.

Sempre ai comodi di tutti, sempre a correre dietro alle persone, a inseguirle pensando :  " se mi comporto bene, se sono brava forse mi ameranno di più, forse si accorgeranno che merito di più, forse penseranno che sono speciale"

E invece sono sempre condannata a essere l'ultima della lista, a essere infondo ai pensieri di tutti, a non ricevere quasi mai una frase in più che ti fa risollevare la giornata, un attenzione in più che ti fa sentire importante per qualcuno, anche solo un pensiero minimo, NIENTE, il vuoto più totale.

Se potessi scrivere davvero tutto quello che provo e l'amarezza che ho dentro lo farei per svuotarmene e non esserne così satura per un po', ma davvero non ce la faccio.

La delusione perchè come una stupida ho creduto che avrei ricevuto certe cose, per essermi illusa che una volta per tutte mi meritavo qualcosa di più, mi meritavo di essere trattata come una cosa preziosa e invece sempre il nulla, la scontatezza della mia persona che mi precede sempre, che presto o tardi arriva a offuscare tutto il mio essere a coprirne qualunque aspetto agli occhi di tutti.

A volte desidero sparire davvero, vorrei vedere se scomparissi da un giorno all'altro chi si dispererebbe davvero, mi piacerebbe vedere le lacrime che verso io per la tristezza che mi pervade negli occhi delle persone che mi ignorano, mi piacerebbe sentire il rimorso di chi direbbe " avrei voluto fare certe cose quando ero in tempo"

Ma queste cose non si dicono nemmeno per scherzo vero?

Dopotutto io ho una famiglia, ho una madre un padre e un fratello, ho un fidanzato che mi ama, dovrei pensare al dolore che proverebbero loro no?

Ma finito di pensare io agli altri quando mi volto a me chi pensa?

Come mi sento disperata, perchè sono sempre uguale?

Perche non sono una persona speciale?

Io non sono nessuno.

Non si rendono conto che tanto a fingere non ci guadagnano nulla e che prima o poi si stufano e tutti i castelli di sabbia finiscono per sgretolarsi?

Perchè dare a una persona l'illusione di essere alla pari con essa e poi dopo manifestare un totale disinteresse per le cose che le si è fatto credere di amare?

Cosa ci si guadagna a legare con qualcuno sapendo già in partenza com'è fatto e fingendo di essere come quella persona?

Tanto prima o poi non andrebbe male lo stesso?

O ci si aspetta che il poveraccio che è sato sincero si adatti poi a quello che si trova davanti e anche se è esattamente il contario di quello che vuole da un rapporto interpersonale se lo tenga per quello che è e stia pure zitto?

Sono stufa di essere quella che è sempre sincera e si mostra per quello che è e trovarmi davanti poi persone che mi deludono immensamente perchè si dimostrano persone splendide e poi magari a modo loro lo sono anche ma non per me.

Oppure le persone ancora migliori sono quelle che ti danno un'abitudine a un certo comportamento e poi cambiano radicalmente facendoti pure capire che tutto quello che erano prima dava loro una noia mortale e ancora gliene viene.

Beh grazie MA CHI CAZZO TI HA CERCATO?

MA SE HAI SEMPRE SAPUTO COME SONO CHI TE L'HA FATTO FARE?

Perchè fingere di essere quello che non si è?

E' così in tutto, proprio come nelle discussioni con le persone care.

Molto spesso taciamo cose che potrebbero essere risolte per paura di ferire chi ci sta a cuore o per paura di causare un danno maggiore, non rendendoci conto poi che in molti casi il danno peggiore lo facciamo tacendo.

1 a noi stessi poichè taciamo cose che ci fanno stare male

2 a chi ci sta a cuore poichè gli neghiamo la possibilità di rimediare cosa sbaglia.

Allora cosa è giusto fare?

Tacere e non litigare o ferire le persone care o dire, magari rischiare di litigare, poichè spesso c'è la negazione dall'altra parte delle cose che lamentiamo, ma ottenendo nel tempo una risoluzione del problema?

Consigli ben accetti.